Il padre narcisista si è risposato, devo dirglielo: consigli genitoriali.

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Cara cura e alimentazione,

Sono abbastanza sicuro di conoscere la risposta qui, ma ho bisogno di un rapido controllo di integrità. Crescendo, mio ​​padre narcisista era emotivamente violento nei miei confronti, mio ​​fratello e mia madre. Io e mio fratello abbiamo ormai poco più di 30 anni e i nostri genitori hanno divorziato in modo esplosivo poco prima della pandemia. Per farla breve, il mio padre “pilastro della comunità” portava avanti molteplici affari a lungo termine, cosa che ho scoperto quando una delle sue amanti mi ha chiamato all’improvviso e mi ha raccontato tutto. Gli ho detto che doveva dire la verità altrimenti glielo avrei detto, cosa che ha fatto, e ora mi incolpa per il divorzio. Ho fatto molta terapia e ora io (così come mia madre e mio fratello) siamo completamente estranei a lui, a parte le strane e-mail occasionali.

Subito dopo il divorzio, mio ​​padre sposò una donna che sembra... adorabile? Non l'ho mai incontrata né parlato con lei. Sono entrambi sulla sessantina, quindi non ci sono evidenti dinamiche di età/potere. Ha una storia di vita unica e potente di cui parla pubblicamente (pensa a superare lunghe probabilità), quindi conosco abbastanza di lei da alcune rapide ricerche su Google. Sono preoccupato per lei. Mio padre è un uomo incredibilmente intelligente e affascinante quando vuole essere...

Tuttavia, coloro che gli sono più vicini alla fine vedono la sua vera natura: è cattivo, controllante, egocentrico e ha un carattere esplosivo. Quando ero un adolescente mi urlava contro per ore per infrazioni come lasciare un piatto sul bancone. Se mia madre avesse tentato di intervenire, lui si sarebbe arrabbiato con lei.

Ora che è sposato con la sua nuova moglie da alcuni anni, è impossibile che lei non abbia visto questo lato di lui. So che dice alla gente che non ci sentiamo più perché io e mio fratello abbiamo preso le parti di mia madre nel divorzio e lo abbiamo "abbandonato". Forse potrei mandarle un'e-mail dicendole la mia verità, dire che questa sarà la mia ultima contatto e lei potrebbe venire da me in qualsiasi momento se ha delle domande? So che ci sono buone probabilità che condivida l'e-mail con mio padre, nel qual caso si arrabbierebbe, ma comunque non è che ci sia una relazione da salvare lì. Sono abbastanza sicuro che la risposta sia andarsene abbastanza bene da solo, ma non riesco a smettere di pensare alla mia "matrigna". C'è qualcosa che posso fare qui?

—Dire o non dire

Caro da dire o non dire,

Una cosa sarebbe condividere queste cose con la moglie di tuo padre se la conoscessi, o anche se avessi una relazione continuata con tuo padre. Ma dato quello che hai condiviso, personalmente non le scriverei per aggiornarla sul tuo punto di vista. Come fai notare, dopo anni di matrimonio, lei ormai deve essere consapevole di com'è lui. È improbabile che il tuo messaggio possa fungere da avvertimento per lei.

Tecnicamente, suppongo che non ci sarebbe niente di sbagliato nel mandarle un'e-mail per salutarti e presentarti, così saprà come contattarti se mai lo volesse. Se ha bisogno di aiuto, o decide di lasciare tuo padre, spero che non sia sola e trovi tutto il sostegno di cui ha bisogno dalle persone della sua vita. Ma tu non fai realmente parte della sua vita, né di quella di tuo padre. E penso che probabilmente dovresti entrare in contatto con la tua "matrigna" solo se ti sta davvero bene sentire lei e, per estensione, lui, cosa che sembra che tu non sia.

È gentile da parte tua preoccuparti per lei. Deve essere difficile sapere che tuo padre non è cambiato (i narcisisti lo fanno raramente) e probabilmente sta rendendo la vita più difficile a qualcun altro. Ma le sue azioni, i suoi pasticci, non spetta a te (o a tuo fratello o a tua madre) sistemarli, e c'è una ragione per cui nessuno di voi ha scelto di rimanere in contatto con lui. Ho paura che cercare di informare la sua nuova moglie di ciò che avete passato vi esporrebbe a una maggiore tossicità, rabbia e colpa di vostro padre, e forse non farebbe nemmeno molto per aiutarla, se questo è davvero ciò di cui ha bisogno. .

—Nicola

Mio figlio frequenta la terza elementare e sono stato molto attivo nel volontariato in classe. Halloween è alle porte e vorrei organizzare una festa per la classe, ma la sua insegnante mi ha detto che non ha bisogno del mio aiuto. Perché non accetta la mia offerta?